鞏小姐，二十八歲。
他愛我，非常愛我，愛到難以用言語說明，
因此他用最激烈的方式表達他愛我的決心。
我想，我現在之所以會對一些軟弱的男人特別有好感，大概跟我的前男友脫不了干係。
我的前男友是我大學的學伴，是個非常有英氣又挺拔的男人，當初兩個系一起辦聯誼的時候，他強健、高大的體魄，配上一張俊美的臉，加上做起事情來果斷又有行動力，魅力十足，擁有玉樹臨風的領袖風範，的確讓系上許多女生都為之心動。抽籤時，大家都想成為那個幸運兒學伴。
期待的女孩中，也包括我在內。
最後，我很「幸運」地成為他的學伴。
但是，我卻怎麼也沒想到這會是惡夢的開端。
他是個體貼的男生，常常以電話對我這個學伴噓寒問暖，也會邀請我跟他們班上的同學一起出遊、玩耍，半年後，我在班上女生的羨慕眼光底下，成為他正牌的女朋友。
我曾問過他，我不是很漂亮的女生，身材也不是很好，總之，我是一個樣樣條件都非常普通的女孩，為何他會喜歡我？
更何況，他還是學院籃球代表隊的主力球員，加上外在條件都很好，應該有更好的女孩子排隊任他挑。
「因為妳纖細柔弱的樣子讓我很想保護妳。」
說完，他就會把我摟進懷中，用力地抱緊我。
我身高不到一百六十公分，又不是很有肉，的確是一副弱不禁風的模樣吧？窩在身高一百八十幾公分的他懷裡，的確非常有小鳥依人的安全感。
在大二到大三的這段時光裡，我們的確過得非常快樂，幾乎天天都黏在一起，加上我們都是外地生的關係，他甚至想過要搬出各自的學生宿舍租屋同居，但是因為我還算是保守的女生，所以還不敢直接答應他「同居」這回事。
當然，包括上床這回事我也沒有馬上答應他，到升上大三為止，我依然與他保持在「愛撫」的階段。有時我也會衝動地想要給了他，但是因為恐懼還是做罷。
還好，他真的是個體貼的人，從未強迫過我。
總之，這一年當中，他對我萬般珍惜。
他常常對我說：「妳不可以離開我喔，不然我會去死。」
因為他都是笑著這麼說，因此我都當作這是他表達愛意的玩笑話。
升上大三後，他就搬出了宿舍，而我依然住在學校的女生宿舍中，但是我外宿的頻率增加了，想當然都是跑去他的校外住處窩著，也因為相處一室的時間長了，他對我「那方面」的要求也越來越頻繁，但是在我的拒絕下，他依然不會勉強我。
有時我也會覺得對不起他，也很心疼他這樣忍耐著情慾，後來我暗自決定在聖誕節的時候把自己當作禮物給了他，想給他驚喜。
只是，沒想到我大三的課業卻日益繁重，每個老師都是報告魔人，特別喜歡要求學生做一堆報告，甚至每一堂課都有小考，因此在期中考後我發現我必須要多花點時間唸書，而不是一天到晚往男友的住處跑。
那時還不是手機很流行的年代，聯絡某人還是以B.B. CALL居多，所以他找不到我的狀況增加了，當我在外與同學討論報告、或是到圖書館查資料時，他打電話到宿舍找不到我、CALL我時我也不能馬上回CALL，，為此他開始對我發脾氣。
他似乎對我越來越感到不安，也開始懷疑我是不是真的用心在課業上，更開始認為我是要避開他所以拿功課做藉口。
我覺得非常無奈，我念的是財經學系，課業原本就比念理工學院的他繁重，我的目標還是國立大學的研究所，甚至將來要去考證照，我對課業上的期待的確是他不能想像的吧？
總之，期末考快到的那段時間，我更不想花時間在吵架這回事上，我也真的開始對他有所逃避，但是我依然愛他，聖誕夜要給他童貞的想法也沒有改變過，既然溝通已經改變不了他的懷疑，那麼我就用寒假這段時間彌補他的不安。
我真的是這麼打算的。
況且，要不安的人該是我吧？
我貌不驚人，是個普通不過的女孩，他卻是校內的籃球明星，那麼多女生排隊等著他青睞，在我無暇陪伴他的這段時間裡，誰知道會有誰自動上了他的床呢…
但是我相信他，那麼他也該相信我才是啊。
可惜，都只是我一廂情願的想法罷了。
不幸的事情開始接踵而來。
期末考是在聖誕節過後，而我的科目除了期末報告，連大考都不少，我壓力奇大，因此唸書、跟同學研究報告的時間更多了，甚至連平安夜我都沒有辦法抽身。
「妳是什麼意思？聖誕夜要做報告？」當我打電話給他，告訴他不能一起吃聖誕大餐時，他真的發火了。
「我只是不能跟你一起吃飯啊，晚一點我還是可以過去找你…」
「妳知道我對這頓晚餐有多期待嗎？更何況我跟妳早就約好了！」
「我要做報告啊，只是不能跟你一起吃晚餐而已，我一定會去找你的。」
「那算了，妳不用來了。」
「別這樣啊，我有準備禮物給你…」我正想說我要把自己送給他。
結果，他沒聽我說完，交往以來他第一次掛我電話。
想當然我那天晚上跟同學討論報告時整個臉色都不好，好不容易捱到討論結束，已經晚上快十一點了，我沒有回宿舍，而是直接匆忙地趕到他住的地方。
唉，我原本的計畫是：報告討論結束後，回宿舍洗個香噴噴的澡，打扮一下，然後把最好的自己送到他的門前…
這時候，我卻帶背著滿滿一包的原文書跟報告，還有奔波一整天的勞累到他門口。
當我用專屬的備份鑰匙打開門時，卻聞到濃濃的酒味。
他喝酒？我看著滿地、滿桌的啤酒空罐，非常吃驚。
他是個菸酒不沾的人，卻喝醉了躺在地板上，電視機是開著的，正諷刺地報導著各地慶祝耶誕節的新聞。
我心疼地走進他身邊，搖搖他，「醒醒呀，喂…」
他慢慢地睜開眼，一看到是我來了，原本無力的眼神瞬間變了樣，他爬了起來，直直地看著我。
那具有侵略性的眼神讓我感覺好陌生，突然之間我覺得很害怕，空氣裡的酒味跟沈默讓我有不好的預感。
「我幫你收拾一下吧。」我準備站起身來。
此時，他突然抓住了我的手腕，把我拖到地板上，打了我一巴掌。
因為太驚訝，我忘記要哭、也忘記臉頰正在麻辣地痛著，我張大眼睛看著他，正想問他為什麼，我的嘴巴卻被他滿是酒味的唇壓了上來。
他粗暴地吻我，讓我覺得壓我身上這個男人根本就是個陌生人，我本能地抵抗，也想大叫，他卻用力地用手掌摀住我的嘴，然後開始用另一隻手脫我的衣服。
不管我怎麼哭都沒有用，他力氣好大，他用他體力上的優勢壓制我，讓我無力抵抗。
我本來就打算把自己當禮物的…可是他卻粗暴地撕開它了。
就在平安夜，就在電視機裡快樂倒數的歡樂聲中，他強暴了我。
在迷迷糊糊的痛楚中，我彷彿聽到他說：
「如果妳要離開我，我就殺了妳，我再去死。」
被自己心愛的男友強暴了，這是情何以堪的事情…
平安夜的那天晚上他對我不斷地索求，讓我身心都痛、雙腿發軟，我已經哭不出來了，只是順從地任他擺佈。
當我第二天在他的床上醒來時，發現他已經梳洗完畢坐在床邊看著我。
我別過頭去不想看他，因為我覺得好噁心。
「對不起…」我聽到他這麼說，然後，他開始哭。
他哭著說，這段時間他有多麼不安，他哭著說他對我有多失望，他哭著說，昨天晚上那樣對待我，他很抱歉。
他撲過來趴在床上抱著果在棉被底下的我，不斷哭，說他真的很愛我，所以他受不了被我冷落一旁，他好擔心我都是再找藉口逃避他。
他真的很抱歉、很抱歉…傷害了我，他會對我更好，求我不要離開他。
其實，那時候我根本無心去想「離開他」這件事情，因為我受到很大的驚嚇，加上身體痛得不得了，我腦子一片空白。
我轉過頭，看著他趴在我身邊一直哭，一直自責，突然覺得很心疼。
他今天會變成這樣，是我的錯吧？
我從未談過戀愛，他是我第一個男友，我一定是處理得不好他今天才會變成這樣，在課業跟愛情當中我拿捏得不好，所以這種結果是必然的吧？
他是這麼地愛我，以致於作了連他自己都想不到的事情…
當我伸出手摸著他的頭，用沙啞的聲音說「沒關係」時，我就已經輸了，也開啟了往後更悲慘的日子。
雖然我原諒了他平安夜強暴我的事情，但是短時間之內我的確是沒辦法用以往的自然姿態面對他，而期末考的現實議題還是存在著，因此我與他約法三章，期末考前這段期間，我還是無法經常與他見面。
大概是因為愧疚心作祟，他狀似非常體貼地答應了，還說他也會努力準備考試，絕對不會常常打擾我。
但是過沒幾天，他還是會一直CALL我，當我偶爾回CALL時他又要生氣，或是我去找他時，他就是先脫了我的衣服…
難道，他現在對我的需要就只有性的需要嗎？
他總是粗暴地與我造愛，可以說是一次又一次地強暴了我，事後又向我說對不起…
當期末考結束時，我自知考得不理想，因為這段期間我活在恐懼當中，根本無心唸書。弔詭的是，我依然沒有考慮到「離開他」這件事情，大概是因為他是我的初戀，也是我的第一個男人吧，這對保守的我來說，等於是要認定他是我未來的伴侶。
我總是天真地想著：我們都需要時間，過些日子他就會跟以前一樣了。
終於放寒假了，我像是逃難似地回到家中，享受著短暫的寧靜，他也回到他的家鄉過年，因此有幾天我們並沒有聯絡對方。
在農曆年熱鬧的那幾天過完後，我跟家人決定去國外旅行，我非常高興，原因不是因為要出國，卻是因為可以擺脫他一段時間，我覺得，我們真的都需要時間冷靜…
總之，對他而言，沒有對他告知要出國的我，就像是失聯一般，他怎麼也找不到我。
回國後，離開學也近了，加上我有念研究所的打算，想要從大三下學期開始就去補習，所以早點回到學校籌畫開學與補習的事宜。
卻沒想到他也提早回到學校了，卻是為了要找到我。
我在學校附近的夜市遇到他，坦白說，很久沒見面了，我其實也頗想念他，我也一廂情願地認為，經過一個寒假的沈澱，彼此都應該有重新出發的心理準備。
但是我錯了，他一見到我，絲毫不理會我給他的微笑跟招呼，就是一股腦地拖著我走，把我拖回他的住處。
一進去他住的地方我嚇壞了，這是他原本住的地方嗎？
到處都是垃圾，亂丟的衣物，還有空酒瓶，甚至有抽完的煙蒂！看來他回到這個地方有一段時間了，而且生活失序。
我還來不及問他這是怎麼回事時，火辣辣的巴掌就落了下來。
「妳竟然給我搞消失？妳知不知道我有多擔心妳！？」
我摸著臉頰，痛得流出眼淚，連話都說不出來。
「妳想躲開我嗎？我不是早就說過，妳不可以離開我！」
「我沒有想過要離開你！」我吼了出來，「我只是跟家人出國旅行了，這樣你也要生氣？」
「跟家人出國旅行？那為什麼不跟我講？明明就是妳心裡有鬼！」
他把我抓了起來一直搖著我，「說！妳到底是跟誰去逍遙？是你們班上的臭男人對不對？一天到晚一起做報告做出感情來了，對吧？」
我不敢相信我的耳朵，他竟然懷疑我！
「我沒有，沒有就是沒有！你要我怎麼說！」我想要掙開他的手，無奈我就是沒辦法，他的身材這麼高大，力氣又大，我根本沒有抵抗的餘地。
他又強暴我了，這次他讓我哭喊，因為還沒開學，這層樓就只有我們，沒人聽到我的哭聲。
我就像是溺水的人，在沒有任何船隻經過的汪洋裡拼命哭喊。
沒人能救我。
在開學前的這段時間，他將我軟禁在他的房間裡，而我已經放棄逃出他的手掌心，只能希望他能在開學日到來前讓我回去。
終於他讓我離開他的地獄，卻也明白地告訴我，如果我要離開他，他真的會做出我所害怕的事情。
我覺得他有病，他為什麼會變成這樣我已經不知道原因了，如果說是因為我之前冷落他，這樣的反應也未免太過激烈，這已經不是正常人該有的狀況了。
面對一個瘋子的時候，最好的辦法就是順著他的意。
當我決定順從他的時候，他的態度也明顯地有改善了，我還以為，他又會漸漸回到以前那個我認識的好男孩了。
我錯了，錯得離譜。
當我某天沒有告知他就帶著宵夜要給他驚喜時，一推開門卻是看到他跟一個我不認識的女人在床上做愛，我整個人都崩潰了。
那個女孩是他的同學，據說已經喜歡他很久了。
當女孩匆忙地穿好衣服落荒而逃後，我還站在門口楞傻著，無法動彈。
他也慌張地帶著愧疚跟我說對不起，我卻無法回答他的抱歉，只是站在原地無聲地流淚。
見我面無表情地站在原地沈默，不知道是惱羞成怒還是為何，他突然對我大小聲起來，說著這一切都是我的錯，我在床上的表現就像是一隻死魚，根本無法讓他感受到我愛他…
而且從他口中得知，方才的女孩還不是唯一一個可以上他床的第三者。
總之，他認為這些都是我造成的。
既然如此，我還能說什麼？
我依然不想說話，只想快點轉身離開這裡、離開這個可惡的男人，卻被他一把抓住。
這次，狀況很糟糕。
他開始打我，對我拳打腳踢。
我不知道這一層樓的人為何不出來制止他的行為，難道大家都知道他是個暴力份子嗎？所以都不敢出來阻止我的不幸？
我被打得神智不清，昏了過去，朦朧中我聽到他咒罵我的聲音，依然說著我不准離開他、也不准離開這個房間，不然他要我好看…然後他就出門了。
之後，我請了長假，因為我根本無法上課。我住院了。
那天晚上他的樓友聽到我微弱的呼叫聲，確定我前男友不在後才敢破門而入，卻發現我倒在地上，下體流著血…
我不敢讓我家人知道我住院了，更不敢讓他們知道，我流產了。
醫生說，還好及時送來醫院，否則可能往後都會不孕。
至此我已經完全心死，再也不想跟這個男人在一起了，但是我要怎麼擺脫他呢？
住院第二天晚上他就來醫院看我了，我看到他推門進來，非常害怕，想要按鈴求救，他卻一把將按鈴拉開。
他坐在我的身邊，看著我，臉上卻不見一絲愧疚。
「很痛吧，真可憐…」他摸著我的臉頰，輕輕抹去我開始流下的淚水。
然後他看著我手臂上插著的針，竟然開始用手撥動那針！
好痛，我的手臂好痛，我叫他住手，他卻不聽，還笑了！他看著我，「妳這點痛算什麼？妳懷了別人的小孩，我的心比妳還痛…」
懷、懷了別人的小孩？他在說什麼！
「這是上天的旨意，因為妳背叛我，所以這個小孩流掉是對的。」他說著，還不斷轉動插在我手臂上的針，我看到我的手臂已經滲出血來。
「我都被你控制住，一直跟你在一起，我怎麼會有別人的小孩？」我不斷地哭著解釋，也求他住手。
但是他就是不理我，「我早就說過了，如果妳要離開我，我會殺了妳……」
當他掐住我的脖子時，我真的覺得這個世界的盡頭就在眼前了，原來人快要死的時候，眼前是一片白光。
但是他沒成功，因為護士進來發現了他的舉動，他因此被逮捕。
事情到此完全地爆發了，我的家人不敢相信原本欣賞的男孩，竟然會變成劊子手，也不敢相信我竟然會容忍了這麼久…
畢竟，他是個我曾愛過的男人，所以我不打算告他傷害罪，也不想因此毀了他的將來，可是，他自己卻不放過自己。
他後來進了療養院，也打過幾次電話給我，說著他以前非常對不起我，但是那都是因為他愛我才會有如此激烈的行為…
我再也不想聽這些話了，也不想承擔學校裡的蜚短流長，因此我父母為我搬了家，我也在升上大四前毅然決然參加轉學考，到另一個新的地方重新開始。
雖然晚了一兩年，我還是按照計畫考上國立大學的研究所，也通過了國家考試，現在的我有著穩定的工作，還有一個雖然看似優柔寡斷、不強勢、體格普通，卻尊重我、真正為我著想、疼惜我的好老公，肚子裡也有一個我所期待的小生命。
至於那個前男友，據說進了療養院一年多後就自殺了，算算時間，剛好是我與他斷絕聯絡之後發生的。
他的確是個混帳傢伙，但更是一個悲哀的人，我到現在還是無法理解他為何會如此脆弱、並且轉變成為一個暴力份子的原因，說是我的冷落造成的嗎？但是回過頭想想真的有那麼嚴重嗎？
我眼見我身邊的朋友所發生的事情，更嚴重的冷落或是背叛都不斷地上演著，卻從未聽過像我的前男友那般可怕的劇情…
真的是我的錯嗎？這種激烈的態度又是真愛嗎？
這幾年來，我認真地思考著…
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【當對方開始試圖用拳頭表達他的愛，以後，他都會這樣愛妳了】
任何事情過與不及都不是好事。
再好吃的牛排，吃得太多最後只會鬧胃疼；再高級的好香水，聞多了也會犯噁心。
而太濃烈的愛施加在對方身上時，就變成了壓力。
我以前也以為愛情就是絕對的付出與服從，對方的要求一定都是基於愛我為出發點，但最後發現，對方不過是更愛自己罷了。
因為他太愛自己了，所以沒辦法忍受他付出的那個人達不到他所要求的回報。
因為妳回報得不夠，所以妳不愛我；因為妳不以我的要求為基本生活態度，所以妳不愛我；因為妳沒辦法為了我作些犧牲，所以妳不愛我。
這是什麼狗屁倒灶的愛？
我甚至懷疑那些以強烈的手段強迫對方就範的「愛」，真的是愛嗎？
為了要愛你，我就必須沒有自己的生活？沒有自己的目標？不可以有自己的朋友？一定要每天兩腿開開等你臨幸？
那為什麼男人不去買個充氣娃娃當老婆就好了呢？你當初會看上我，不就是因為我是個活生生的人嗎？有自己的想法、理想、生活背景、交際的人？
當初聽到這個故事的時候，我整個人七竅生煙，很難理解這世界上竟然還有這麼一個如禽獸般的男人，把伴侶當成「所有物」，控制欲跟獨佔欲到了一個走火入魔的地步，甚至還動手了！
如果真的很愛一個人、珍惜對方，為什麼會捨得動手呢？甚至粗暴地撕裂對方？
我一向都非常相信：當一個人第一次動手了，就一定會有第二次、第三次…加上受害者都不激烈、嚴重地反抗，讓對方以為「這招很有效」！他怎麼可能會放棄這麼好用的招式？
當他用拳頭都是腳底板愛妳的時候，妳還不做點什麼，他就會以為這樣子的「愛」妳可以接受，以後，他都會這樣「愛」妳。
搞不好妳會想，那我也用拳頭愛他好了。不打不相愛嘛。
即使妳是女摔角選手，也別想用一樣的方式「愛」他，不管妳拳頭是不是比他硬、腳底板是不是比他有力，重點是，妳是正常人啊，不是畜生，喔，不對，連畜生都不會用牙齒或暴力來表達愛意（即便是螳螂在交配後會把對方吃掉，也是母螳螂咬下公螳螂的頭）。
最差的結果就是同歸於盡，或是像是我們看過的很多社會新聞或是戲劇一樣，「我既然得不到你，就殺了你、毀了你，你就永遠都是我的了。」
想想妳看過的這些新聞或是戲劇，我想應該很少有人說「這是對的」吧？
我們都是人生父母養的，幹嘛這樣給別人糟蹋？
當對方開始這樣「激烈」地愛你時，除非妳覺得很舒服（那我真的沒話說），否則，就不要妄想他下次把手舉起來的時候只是要抓癢或摸妳的頭了，快溜吧！
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