最近，我不太舒服。可是我想你並沒有發現吧。
背對著你坐在床上的時間越來越長，那散落一地的毛髮你也只是默默撿拾。
偶爾，我會知道你正在偷偷看著我，但是我就是沒有轉過身來用我的綠色眼睛看著你。
但是我就是知道，你在看我。也看著我背上一塊光禿的皮膚。
跟你在一起快要兩年的光陰，最近我特別的想要與你更親近，不知道你有沒有發現呢？而你一如往常，只是叼根煙，拍拍我的頭，看著我閉上眼睛準備享受了，卻又繼續把手擺回鍵盤上。
早就知道你是一個冷血的人，而我也不過是個跟你一樣冷血的寵物。
「看看妳的綠色眼睛，又圓又大唷。」第一次見面時，你誇獎我的綠眼睛、純白長毛、跟我看似幽雅的姿態。
然後開始添購許多你自以為我會喜歡的東西。
如果我能夠告訴你我不喜歡的話該有多好？可惜我不能，所以你開始責怪我的不識好歹。你責怪我，卻沒問問我最想要什麼。
問題是，你不知道該怎麼問，我也不懂得該如何讓你明白。
我病了很久了，我自己大概知道，自然而然的，我會越來越沈默，我什麼也不想吃，水也不太喝，你也將會發現到，我便溺的次數越來越少。
大多時間，我就是昏睡著。
而有一些你看不見的時間，我也想做一些獨處的事情。
比如，看電視。
當你不在家時我會按下遙控器的開關，讓那些人世上的悲歡離合映照在我的綠色眼睛中。我不知道是什麼原因，也許是因為我太常偷偷看你的電視，還是這樣悲哀的劇情看太多，你開始對朋友抱怨我的眼屎怎麼清也清不完。
你抱怨之餘卻沒發現，當你每次回到家，打開電視，都是你幾乎不看的頻道先出現。你還是不假思索的轉回你要看的新聞，忽視了我故意留下的證據。
那天下午有著雷雨，屋子稍微的停了一下電，我想像起如果你在家的話，將會怎樣的對著電腦咒罵。那當頭的你，應該也是在辦公室做一樣的事情吧。
復電的時候，我看見自動打開的電視正在放著你常看的動物頻道，我看見了許許多多的貓，著實嚇了一跳。
但隨即我就感到悲傷。
那些美國的貓咪們，有著很自由的平台可以漫步，它們自在的撲殺小鳥、跟其他更小的、瘦弱的動物。
甚至傷害主人。
有一剎那，我的嫉妒心高漲，我在旁邊的小鏡子裡看電自己變成黃色的眼睛，黑暗中依靠電視光芒的，我的瞳孔，像是彈珠一樣大。
我的背更癢了，我弓起身體用力抓著。然後看著白色的毛髮落在你的深色床單上。
我也只能嫉妒，其他的無能為力，咬著餅乾，我感到我短短數年的生命不如那些被美國貓咪們虐殺的動物。
我連被獵殺的自由都沒有。
再不用多久，我血液裡的因子就要殺了我了，我知道。那些病毒並不如醫生對你說的那樣簡單。每天，我都可以感覺到它們群聚起來，要從我被上那塊光禿的肌膚裡，提領我的生命力。
其實想出去窩在一個地方，就這樣靜悄悄的離開你。
上次你在看Discovery時，我也知道了關於狗的習性。原來牠們是這樣貼心的寵物？用消失來造就主人的方便。
我也想消失，但是你總是小心的關上門，我無機可趁。
是的，就如之前所說的，我連被獵殺的權利也被你剝奪。
我不是狗，我也認為我應該比狗聰明許多，我不只看的懂電視，我更清楚你每次帶回家的那些女人在跟你幹什麼。
你卻認為我的不友善只是因為她們陌生。
永遠沒有人會懂得關於一個寵物的原始嫉妒。
越是聰明的，就會越冷漠。
所以我並不那麼貼心，我不像我的毛髮跟綠眼睛那樣討你歡喜。只是因為我太聰明，超過動物該有的愚蠢本分，我真的做不來追著尾巴跑這種蠢事。
裝笨、跟真的很笨的寵物何其多，但是聰明如我卻希罕少見。
起碼我懂得裝可愛很肉麻、磨蹭著你的小腿要飯吃是很沒尊嚴的。
這是我老是如此消瘦的原因之一，我奉獻我的肉體與青春，耗在你的斗室裡，怎麼還要我乞求你賞口飯吃？該是你來拜託我吃飯、拜託我去看醫生、拜託我乖乖洗澡。
因為你能對我奉獻跟回饋的，就是你的荷包。
而每當你為我倒餅乾時，我總是在想：難道我的用處就是消耗你的荷包嗎？
這樣一個虛弱多病的寵物，萎靡無力的看著你，我的眼睛會越來越綠，只是因為我看見撒旦的身影，越來越清楚。而你只會說，「啊。眼睛越來越漂亮囉。」
然後你依然不會注意到我越來越稀疏的毛髮，依然默默地撿拾我繼續掉落的餘光。
死亡所反映出來的美麗顏色，也許會是我送給你，我親愛的主人，最後的禮物。
而我已經預料到，這時節即將發生在你今天踏進家門的那一刻。我會整理好自己剩餘的毛髮、開著電視，用你愛著的美麗綠色眼睛迎接你。
我也已經預料到，直到我閉上綠色眼睛，你還是不會知道一些事情。
除了對你深深的無語埋怨外，還有我冷漠卻愛著你的心。
END
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