康小姐，二十四歲，曾有過兩個男朋友。目前已經單身一年半。
口口聲聲說不在乎妳不是處女，
但是會用「別的方式」告訴妳他其實在很在意。
事情已經過了一年多，現在想起來，我還是心有餘悸。
我現在不太敢談戀愛了，因為我的前男友讓我覺得：男人說他們沒有處女情結都是騙人的。
我早在十九歲時，也就是我大二的時候，就把童貞給了我的第一個男朋友，他是大我兩屆的學長，對我非常好，之所以會分手是因為學長考上了南部的研究所，因此漸漸地淡了感情，在毫無爭吵而只有體諒的狀況下分手了。
那時我也因為聯誼，正巧被一個外校的男生吸引了，他對我展開猛烈的追求，於是我們就在一起了。
他，就是我的混帳的前男友。
交往了幾個月後，他對我開始有些親密的動作出現，也開始追問我以前的情史，當他知道我已經不是處女的時候，雖然不明顯，但是我還是看到他臉上閃過一絲失望。
但是我並不想因此後悔把第一次給了學長，在那當下我的確是愛著那個人的，我衷心願意把身體給了學長，那並沒有什麼不對。
就如同我現在要把身體給第二個男朋友一樣，那渴望愛與被愛的心情並沒有差別。
若真要說有什麼差別，就是少了擔憂與害怕，多了期待與情慾。
難道男人要的，是處女那脆弱的表現嗎？那可真是變態。真是如此的話，男人可以去買一堆薄保麗龍板每天用那話兒戳，保證非常脆弱。
我的混帳前男友在知道我不是處女後，試著安慰我（還是安慰他自己？），說他重視的是彼此相愛的心意，不是那一片處女膜。
戀愛的女人總是易感，我馬上被感動得心軟、身子也軟了，很快地我們就發展了親密的關係。
就這樣過了幾個月我自以為甜蜜的生活後，他告訴我，他自高中開始到現在交往過四個女友。
「這我知道啊。」我不知道他為什麼又要再提一次，他以前講過了。
「我是她們的第一個男人。」他說，即使是在夜色中，我還是看到了他那得意的表情。
那時我們剛做完愛，該是躺在床上閒聊的甜蜜時光才對，他說這話什麼意思？
「所以呢？」我反問，「只有我的第一個男人不是你嗎？」
他頓了頓，「對。」
「你很介意嗎？」我的心情開始低落，他果然還是很介意。
「我只介意妳現在愛不愛我。」他很深情地抱住我。
「我當然愛你。」不知道怎麼回事，我也變得好傷感，彷彿「我不是處女」這件事情是我的錯、是我造成的遺憾。
然後他開始摸我，又想再跟我做愛了吧。
但是有點怪怪的，他在摸我別的地方…總之，不是「正常的位置」。
後來我發現了他的意圖，他想走我後門！
（不知道什麼是後門的，請洽詢他人，我羞於回答）
「你幹什麼？！」
我試圖阻止他，卻得到他語帶哀憐的口氣。
「坦白說我還是有點不甘心，我這麼愛妳卻得不到妳的第一次，既然得不到妳的第一次，那麼，我可以要妳的『另一個第一次』嗎？」
當他的手指探入我的股間時，我嚇壞了，哭著求他不要這麼做，但是他力氣很大，而且又一邊用那可憐的語氣哀求我，在他的強迫下，他得逞了。
我說不上來我該有什麼感覺才好（我說的是心理，不是生理），他讓我有罪惡感，讓我覺得我今天沒有給他我的處子之身是我的錯，所以我今天被他侵犯後門是我該對他的補償。
更嚴重的是，自此之後，「我不是處女」這種罪惡感一直卡在我跟他的關係之間。
因為我不是處女，所以我是不純潔的。
因為我不是處女，所以他還願意愛我是我的福氣。
因為我不是處女，所以我要付出更多的感情來回報他的青睞。
因為我不是處女，所以我要把後門的門票給他！
他還說過：「妳不是處女我都這麼愛妳了，所以妳要對我更好喔，不然我可是會跑掉的！」
但是最後，他還是離開我了，在我真的把自己矮化、不斷討好他、不斷容忍他的幼稚、試圖讓自己變成一個「不輸給處女」的女人後，他去追求另一個女人。
一個冰清玉潔的處女…
而他拋棄我的藉口竟然是：「妳對自己太沒自信了。」
我當然沒自信，我到現在…都還是沒自信，因為我不是一個處女，所以我沒有被好好珍愛的資格，如果我想要被愛得更多一點，我就要比處女付出更多的努力。
包括奉獻我的嘴巴或是後門去作特別的服務？
怎麼我自從沒有了那一片膜之後，也失去了我身為人的自尊呢？
我該找學長負責？還是我要自己負責？
男人，不要再跟我說你們沒有處女情結了，我永遠也不會相信這種鬼話。
至少，我的菊花絕對不會相信。
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【明明就很在意，卻還要假裝很大方，這才是問題所在吧？】
這個故事引起超大的迴響，不管是男性還是女性都對故事裡的前男友破口大罵，當然也會有人提出「什麼時代了還有這種落伍的觀念？」
老實說，這不是什麼落伍不落伍的問題，純粹只是個人價值觀不同而已。
就像是我很喜歡吃茄子，愛得要命，但是我的朋友都說「這種噁心的東西妳怎麼敢吃？」總不能說人家有「厭茄情結」就說人家不對吧？
「處女情結」這種話題一直都是男女之間的爭執點，男女都各有自己的說法要去贊成或是反對，因為這個議題具有爭議性，實在就是看個人的價值觀而已，所以麗子也不想去針對這一點表示什麼。
但是，如果明明就很在意，卻還要假裝自己很大方，這種狀況就好像不是「價值觀」可以混過去的了。
你明明就不是一個有錢人，卻直說要請客，結果事後抱怨對方點了太貴的餐點；
你明明就沒有時間幫忙同事處理公務，卻自告奮勇說可以協助，結果事後卻說這件事情害你沒把自己的工作做完；
妳明明就不喜歡看恐怖片，卻因為是免費的就硬著頭皮看了，結果事後怪那個請妳看電影的人讓妳晚上作惡夢；
你明明就討厭胖子，卻因為女友長得算是漂亮假裝不在意，結果都在男人幫面前說女友的肚子有多大；
你明明就偏愛處女，要假裝自己是個有肚量的男人說不在意，結果卻用強迫的方式要了女友的「另一個第一次」。
你的偏好或是習慣都什麼沒有要緊，畢竟那也是個人的選擇與價值觀，但是「假裝不介意」之下，之後卻傷害別人、令人難堪，這難道不是一種惡意的欺騙？
一旦惹上了「欺騙」，不管是什麼關係都等於破裂，事情小的話大不了不來往，但如果是傷人自尊甚至是性命，你是要拿什麼來賠啦？
我都說這種人叫做「表裡不一的變態」，不管事情大小或是嚴重性，死要面子而假裝自己很大方、什麼都可以、萬事都OK，結果背地裡淨是些低級傷人的想法，甚至想辦法去作些事情來平衡自己心理的不平衡，不管是說背後壞話，還是走女友後門，都是變態格。
當你被這樣的變態格傷害，甚至作為分手、劈腿的理由，拜託，請不要認為是自己的錯！
說妳單眼皮很知性，結果一直說某女人眼睛好大會說話很勾魂，妳有錯嗎？
說妳肉肉的的很好抱，結果抱怨妳穿衣服都不顯瘦，妳有錯嗎？
說妳身材纖瘦穿衣服苗條好看，結果嫌棄妳沒屁股、胸部不夠大，妳有錯嗎？
說妳短頭髮很俐落，結果說長髮女做起愛來讓人很有感覺，妳有錯嗎？
說妳不是處女沒關係，結果要妳一起看破處的A片，甚至要妳提供後門換他更多疼愛，妳有錯嗎？
我還以為你是因為我是我，才喜歡我，結果好像變成「你愛我」這件事情是你給我施捨、是我的福氣？那我還真要再把自己塞回我媽肚子，問問你要什麼樣的女人再出生才對嗎？
如果愛我是這麼勉強的事情，讓你不得不裝大方、吹牛皮、壓抑你的不介意、甚至還要挖空心思來從我身上「開發」更多滿足你的「門路」，那我就放過你吧。因為我也覺得跟一個表裡不一的變態格談戀愛是一件非常勉強的事情。
愛情，是勉強不來的。不是嗎？
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