2008年12月5日 星期五

當局者迷

這幾天,才正叫一個朋友算了。

還正在熱戀期的男人對她說了奇怪的話,讓她傷心難過又不安之後,
竟還以一個「隨便妳」的姿態對待,然後就是幾乎一週的不聞不問。




這故事其實有太多細節,提也提不清楚。

總之以局外人的角度來看,對方那位男性的確像是已經沒有那個「愛」的心了。


只是回頭看看自己,怎麼總是看不清楚當下的狀況怎麼回事?

唯有在事過境遷後才恍然大悟:當初原來是那麼糟糕的啊。



S是,J也是。


最可怕的還是,在恍然大悟過後,又再度接觸時,便像是鬼打牆似的又掉進去那個迴圈。


身邊的朋友都說,對方很差勁、欺負我,當然我都知道,
但是女人就是很奇怪,大多都會處在「即使到了黃河還是心不死」的狀態。


這兩年來,我被這兩個傢伙搞得心煩意亂,
彷彿是接力賽似的,他們來來回回在我心頭上踐踏。


不管是對誰,彼此的關係都停留在最單純的階段。


我跟S甚至自分手後至今連手都沒再牽上過,
但是他就是有辦法讓我難受了一陣子,
誰叫他是我交往最久的前男友,
即使不用肢體接觸,只要他的態度稍有變化,他便能傷我的心。


至於另外一個,我再怎麼看都已經不知道所以然,
大概我還天真地以為他的感情還停留在最初的那個時候,
但他可能其實早就不是那麼一回事,只是我都不知道而已。

我原以為自己是個非常不平凡的平凡人,
但最後說到底也依然是容易被臆測的俗物,我對他的心機太明顯,
所以他對我完全失去興趣了。

我都忘記人家本來就是玩咖出身的,我太大意了。

我也常常忘記他的身份是什麼,所以我才說我是個畜生。

直到現在,
我都還是沒辦法在他面前做回那個不平凡的平凡人;
我都還是沒辦法牢牢記得他其實一點都不自由;
我都還是沒辦法承認他早就已經不喜歡我。

我每次的表現都像是個庸俗的棄婦。

平凡到以致於低俗得很不平凡。




忘記了、忽略了、明知道但是不想承認……


與其說是「當局者迷」,倒不如說寧願繼續騙自己。
因為謊言總是比較美麗、總能讓人短暫地開心。




我前些日子才剛說,讓我多快樂幾天吧。

沒想到最後還是要不快樂好一陣子,竟然只是因為太喜歡。



所以說,不喜歡任何人才是好的,
因為這樣一來,就不必讓那個被喜歡的人在腦子跟胸口上踏踏踏。


痛到喊都喊不出來。




 

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