人生的最終目的：莫孤獨、別寂寞

最近被家人逼著結婚的事情，送來了兩張照片，要我試著跟對方交往。

對方是一個醫生，可惜，我對「三師」（醫師、老師、律師）一向沒有太大的好感，原因很難解釋，總之就是我任性的抗拒罷了。

我向來喜歡讓自己掌握感情的方向，如果能讓我感覺愉快，我甚至可能會跳進第三者的火爐。只是，往往罪惡感只會讓我感覺更孤獨。

暫時不提這個了。


我獨處跟工作的時間越來越多，也常常看著身邊汲汲營營過日子的人那些忙碌的姿態，加上最近身邊有人生病、死去，我不免想著：

這個世界上的所有人都為了什麼而活著？

你要說：要過得精彩、沒有遺憾哪。

那麼，又為了什麼要讓自己沒有遺憾？

死後的世界不可知，你此生有無遺憾對死後的你來說還有何意義？

正因為不知道死後是如何的世界，那麼這輩子不就只要活得快樂就好？管他有沒有錢。

可惜，要活的快樂就要有生活品質，沒有生活品質起碼要有基本的生活水準，而不論是生活品質還是生活水準，都需要錢。

所以我們只好努力地工作，以增加自己的生活品質與水準。

增加了生活品質與水準後呢？真的會比較快樂嗎？

有太多新聞讓我理解到：

就算你是首富、你是最高地位的權力者，如果你感覺到孤獨寂寞，那麼超高的生活品質跟水準都不過是廢物。

到頭來，努力工作、賺錢、獲得生活品質與水準的最終目的，就只是為了讓自己不要孤獨與寂寞。

為了能跟喜歡的朋友、家人、戀人在一起，度過愉快、彼此相伴的好時光，我們要維持自己最基本的、屬於人的最低尊嚴與狀態，身體就算不是百分百健康，也要有 力氣參加聚會、能談笑風生、體驗每一個日子；為了能夠避免孤獨與寂寞的感覺，我們要維持自己最基本的經濟能力，才能隨心所欲地完成自己或是與親友共同實現 的願望，讓自己感覺活著並不是寂寞的事情。

我弟弟即將步入婚姻，在他尋求兩人共度一生的過程中，我看到他為金錢所苦，也許有人認為兩人要在一起或是假設跟朋友歡度時光並不需要什麼花費，但是為了可以實現這些時光與想望，沒有那「基本的花費」還是做不到。

尤其結婚的兩人，往後的婚姻生活不用說要多精彩，但若要平穩，讓兩人不至於陷入貧賤夫妻的孤獨與寂寞裡，沒有工作、沒有錢，要怎麼辦？


我自己工作了好長一段時間，除了有金錢上的需要外，就是講得很好聽的「工作成就感」。

而不管是金錢還是成就感，都是為了讓自己覺得「我在這世界上是有用的，不孤獨、也並不寂寞」。甚至，為了讓自己被看見、被聽見、被關心、被愛，我跟每個人一樣要付出很多努力，不論是金錢上的安穩、人際關係上的企求、戀愛感覺的追尋、或是家人之間的信任與依賴感……

身為一個人，自出生起我們就學會用哭聲吸引這個世界的注意，或是用可愛的笑臉跟動作博取其他人的好感，甚至童年時也會做些蠢事來讓別人注意自己，長大後會打扮自己希望有異性喜歡自己，更年長時會在工作上爭取成就與收入得到上司、同事或家人的認同……

這一切的一切，我想到最後，發現不管我們做任何事情，都是為了讓自己莫孤獨、別寂寞。


沒有人習慣天生孤獨，沒有人喜歡品嚐寂寞，所以我們所做的一切，都是為了這個方向。

沒有別的。

仔細想想真的是如此。


即使是跟親人或是朋友、同事吵架了，也是音為意見不合，而意見不合背後的最終結果就是讓自己陷入孤立，因此我們會難過、會不開心，就因為那不想要品嚐孤獨跟寂寞的最深原因。




最後，我昨天跟媽媽說，我不想認識那個醫生。

我認為他們急著把我推銷給一個他們認為不錯的男人同時，我感到很深的寂寞跟孤獨。

彷彿我如果不依照別人的願望踏入他們要我走的那條路上，我在這個家庭或是這個世界就是一個落單的人。

我討厭孤獨、也害怕寂寞，但是我更恐懼的是：若我真的聽話跟那個我明明一看就不喜歡也不會跟我有話講的人認識交往，甚至結婚了，我只會更孤獨，我會感覺我被我自己的信念所遺棄。

被自己的信念與價值觀背道而馳的生活，是人生裡最大的孤獨與寂寞。

所以我並不是像媽媽說的「天生反骨」，我只是不想讓自己活得離自己太遠。


若與自己遠離了，給我再多的全世界，都沒有用。




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