以前，有些事情從來不必多問，因為答案似乎都會完整的送到我眼前。
但是現在我才發現，有許多答案背後都隱藏一些過程，
一些我不會想知道的過程。
我、盧仔、莊涵如還有白逸淳在我的住處暢飲，反正隔天週六不必上課，開心就好。三點多的時候，白逸淳說她累了，因為今天她上了很多課（真難得），要先走一步。
「蠻晚了耶，學姐可以自己回去嗎？」莊涵如擔心地說，這小妮子今天喝的慢，所以精神不錯。
「可以啦，我又沒喝多少，我這麼大的人也不會走丟。」白逸淳笑笑的披上薄外套。
「這麼晚了，一個女孩子在外面不安全，我送妳吧。」我叫住了她。
她越是拒絕，我越是堅持送她回去。都凌晨三點多了，我可不想第二天聽到什麼有關於她的社會新聞。
即使是夏天，半夜三點多的溫度還是低了點，我仍是沒有帶外套出來，陪著學白逸淳走在冷清的街道上，我們經過了第一次遇見她、還有起爭執的公共電話邊，我不禁牽動起我的嘴角。
「你在笑什麼啊？」她打破沈默。
「沒什麼，就是想起在這台公共電話旁邊跟妳吵架的事情。」我搖搖頭笑著：「都快一年了。」
她也沒說什麼，只是淺淺的笑著。
我們一路上只說這些話，一人一邊，各走各的。
沒幾步路就到了她住的地方，這邊的樓梯比我那邊的還要暗，我送她上了樓，四樓，我看著她開了門。
我在門口站了一會兒。
「學姐，我想跟妳談一談。」我脫口而出，後來想到她好像是很累了，「不方便的話可以改天再聊，沒關係。」
她猶豫了一下子，「進來吧，這裡說話不方便。」她聲音輕輕的，夜深人靜，不想打擾到鄰居。
白逸淳的房間東西很多，都是一些書跟衣服，我看著散落一地的翻譯小說，跟還有半杯茶的杯子，可以想像半夜不睡覺的白逸淳窩在床上看書的樣子。
有點亂，但是很隨性的那種亂，不是髒亂。
「要喝茶嗎？」她走到熱水瓶旁邊拿起乾淨的杯子。
「不用了，我等一下就回去，盧仔他們還在等我。」
「嗯。你要說什麼？」她為自己沖杯茶，轉過身來問我。
「我…」突然的我腦子一片空白，本來演練過的話都忘記了。
她一直用很淡然的表情看我，好像我是陌生人。
我看著她喝著熱茶，她眼皮垂著，似乎是無意識的望著自己的正前方，睫毛微微的跳動，薄薄的嘴唇貼著茶杯，我回想起我上次吻她的觸感，不由得看得出神。
「你來這邊不是要看我喝茶吧？」她放下茶杯開口說話。
「不是。」我有點不好意思，竟這樣失禮的看著她。
但是我真的完全說不出任何有建設性的話。我想跟她談談，但是我該可以談什麼？
我想問她，從此以後都要對我這麼冷淡嗎？
我想問她，我真的只可以是學弟嗎？
我想問她，她是不是真的喜歡我？
我想問她…
我好想問她，我可以多親近她一點嗎？
但是我一句話都問不出口，我也沒有臉問她，只是兀自的沈默著，彼此僵持著。
白逸淳喝完最後一口茶，放下杯子，背對我脫下了薄外套。
「如果你沒有什麼要說的，早點回去吧。我要休息了。」
她在對我下逐客令，這讓我不由得慌了。難得有機會可以跟她單獨談話，我要鎮靜！
只是我沒料我自己都會做出這樣的事情，我一定是瘋了。
當她正準備轉身拿衣架掛起外套的時候，我從後面用力的抱住了她。
「學姐妳不要對我這麼冷淡！拜託…」我幾乎是用哭腔在哀求她。
我感覺胸口被箍得緊緊的，越是如此感覺，我越是收緊我的手臂。我再不出點力氣消耗出去，我怕我會要大聲吼叫才可以，不然我會想要炸開了。而那樣的我，一定會傷害白逸淳。
「求求妳不要這樣對我好嗎？我真的很喜歡妳…」
「你喝醉了，放開我。」她開始掙扎，在我懷裡要把我扭開，但是語氣依然鎮靜。
「我沒有喝醉，妳知道我的酒量。」我仍是緊緊抱著她不放。我聞到她細膩的髮香味，讓我清醒的很。
我看似清醒，但是另一方面其實已經理智瀕臨崩潰。
我無法有效思考別的東西了，完全沒有辦法。我的腦子全部都充填一個想法，我喜歡學姐，我喜歡學姐。
她用力掙脫，像是隻兔子從我的懷裡溜開，我一把又把她抓回來。大概因為心急，控制不了我自己的力道，結果讓她喊著痛。
我放輕了手勁，但是仍不死心的要把她抱在懷裡，用手臂的力量把她箍住。
「放開我…」她的聲音微弱很多，像是帶點哽咽。
「不要，我一放開，妳就會不見了。」我想起上次她沒一會兒功夫就消失在「帕奇諾」的事情，就抱的更緊了。
然後她開始哭。
「你有女朋友，不要…你走開…」
當下我了然於心，白逸淳喜歡我，但是也很明白她必須拒絕我，所以她想甩了我。但是我已經執意要錯了。
她虛弱下來，不再掙扎了，只是抽泣著，搞得我又想哭了。我撫著她柔細的長髮，親著她的額頭，沈默的聽著她的哭聲，還有我自己的呼吸聲。
這樣面對面的抱著她，我卻沒有任何肉體上的慾念，我只有一個念頭，想讓她快樂，那些春夢、遐想，都是假的。能夠讓現實裡的白逸淳因為生活裡有我而快樂，是我現在想要做的事情。
我的心很痛，因為我不是一個自由的人，我沒有辦法馬上給出她想要的。我輕輕
的向她說對不起，她只是一味的搖頭。我想看她的臉，那張哭的糊糊的臉。
然後我吻了她，而且明白的告訴她，這次不是衝動。
＊＊＊
放暑假了，照理說，我該留在台中久一點的，但我卻逃難似地自台中逃回台北，最主要的原因不是打工，也不是白逸淳，而是發生了一件我再也不想多留一秒的意外。
這件事情甚至跟我與白逸淳的不倫相比（我姑且認為我們不倫），我的不倫簡直就是小兒科…但是我卻不得不承認，這是我造成的。
七八月間，台中市的空曠馬路上總是溼漉漉的，中午可以見到許多灑水降溫的店家，拼命的拿著水管面對馬路。
我開著家裡的車，去接老婆下班，她打電話告訴我她今天早退，因為身體不是很舒服。
聽她電話裡的聲音軟弱無力，我想還是先開車帶她去醫院吧，但她說還是先帶她回家，中途經過超市去買個晚餐的菜，她想跟我一起吃。
「難得可以跟我家人一起吃晚飯。」
我看著從辦公大樓出來的她臉色蒼白，趕緊上前扶住她，才發現她瘦了好多，這讓我的愧疚跟憐愛迅速升起。
在餐桌上，在她父母面前，我一直都是一副好女婿的樣子，但是自從我回到台中後，卻是沒有忘記找時間整理我腦子裡的東西。在心態上，我已經不是個好女婿了。
從期末考前說要整理思路跟腦子，再說暑假時整理好了，到現在都放暑假一個星期了，我還是坐在我未來岳父母的家裡在想這件事情。
每當我想整理這一切時，只要一想到擁抱白逸淳時的那種心悸，那個涼涼的夜晚，溫柔的像是兔子的白逸淳，我就亂了方寸。根本也沒有把她那句「給我們彼此一點時間整理自己真正可以承受的限度吧。」拿來仔細琢磨推敲。
只是在琢磨推敲之前我就認定，整個情況早就是不是我們想怎樣就可以怎樣的。
我們之間的感覺不容草率褻瀆，連親吻都是一種約定，像是打下契約般的，證明我們的情愫與衝動無關。
只是那真的需要一點催情的助力，自然而然如青草般悄然的生長，也需要陽光空氣水，那輕掛祕密的微翹嘴角、包藏關注卻刻意的忽略，跟殷殷想念的眼角餘光，都是催情劑。
我沒有談過這樣細膩又溫柔的秘密戀愛。
「沒有 All PASS 就當作不認識你唷。」某天中午白逸淳在系館圖書室趁著助教沒注意時跟我耳語，還用柔唇啄了我的臉頰，然後挑個眉毛就閃了，我的頸子上還有她的長髮掃過的搔癢。
我困窘到不會去注意到底早上有沒有刮好鬍子，只擔心我的心臟就要跳出嘴巴外。
但我又雀躍不已。頭一次覺得考試是愉快的事情。
談戀愛如此愉快，像是世界都變成清晰又朦朧的粉色系，充滿了柔軟的空氣，耳朵裡縈繞不絕的都是她的聲音。
這是跟老婆七年來從來沒有過的感覺，罵我喜新厭舊也好，耐不住寂寞也好，我卻還是不能夠否認，我低估了戀愛可以給我的能量跟喜悅。
曾幾何時，我才認識了「戀愛」，但也同時認識了「背叛」。
只是我跟老婆，卻各自前後的認識了這兩樣東西。
吃過晚飯後，我坐在老婆的床邊，翻閱著她平常在看的一些雜誌書籍，她都是看一些理財、居家裝潢的雜誌，偶爾參雜一兩本關於美容保養的月刊，我想起了白逸淳的房間地板上，都是一些翻譯小說，跟一些她所謂「死了之後才出名」的國內作家書籍。
「不看三毛嗎？」我曾這樣問她，因為老婆以前很喜歡看三毛的書，我以為女孩子應該都會喜歡。
「以前看啊，不過高中的時候就不太喜歡看她的書，太過於矯揉做作。」
「我覺得還好啊。」我又想起了老婆跟我提過三毛的文筆多讓人感動。「她也算
是『已經死掉的有名作家』。」
「是很感人，但是我不喜歡。」白逸淳不置可否地笑了笑，「而且也不是每個死掉的作家我都會欣賞。」
「妳不喜歡自殺的作家嗎？」我想我真的太自作聰明了，問出這樣白癡的問題。
只見她從書架上抓出一本「羅生門」。
「芥川龍之介，他也是切腹自殺，因為日本戰敗，但是我喜歡他的文筆。」她隨手翻一翻：「還有郁達夫我也很欣賞。」
她放下書本，換我拿起來翻開。裡面有著她劃下的線條，看來她看書有作重點的習慣，即使是小說。
「我不喜歡三毛，是因為我害怕自己會變成她吧。」白逸淳的這句話，並沒有讓我想太多，我以為只是年輕女子的既有哀愁。
我的老婆會有什麼哀愁呢？我竟然從來沒想過。
老婆進了房間，捧著一碗葡萄進來，臉色還是蠻蒼白的。我幫她在床上挪出一個位子，讓她可以坐的舒服點。
「妳還好嗎？真的不必看醫生？」
她搖搖頭，坐了下來，眼睛閉了一下又張開來看著我，給我一個「我有話想說」的訊息。
她有話想跟我說，但是我不必問，因為她想說出來的時候自然會說，她還沒打算要說出口的時候，我問也沒有用。
以前到現在都是這樣，我從來都不必問她什麼多餘的問題，當我問的時候，她總是跟我說「以後再告訴你」，然後到最後都會給我一個不必太勞神的答案。
這就是我冷靜又縝密的女朋友，凡事深思熟慮，沒有三思絕對不行。
「我只是最近太累了，」她的聲音很無力，從我見到她到現在都顯得很虛弱。「想要好好休息罷了。」她拿起遙控器打開電視。
「你先看一下電視吧，我去洗個澡。」她站起身來，拿了衣物走向浴室。我看著她異常孱弱的背影，覺得她真的怪怪的。
電視正在上演著灑狗血的連續劇，我眼睛盯著電視，心思卻飄的好遠。是什麼「花
系列」的，正在演著一個母親抱著死去兒子瘋狂哭泣的戲碼，而兒子的女朋友表
情木然的在旁垂淚。
我又想起了那晚我跟白逸淳在聊的三毛。
「我不喜歡三毛，是因為我害怕自己會變成她吧。她在丈夫死了之後寫的都是關於思念丈夫的文字，我忘記我是翻到她哪本書了，總之我看不到兩頁就快在書店裡吐起來了。」
她瞇起眼睛看著我，笑著，讓我想像不出她當初想吐的那樣子。
「還好我早點衝出來。不過倒真把周圍的人嚇壞了，因為那本書我是用力的扔在書架上。」
「對於寫作能力很強的人，如果把悲傷灌輸在文字裡供人閱讀，是一種變形的凶
器。而三毛的能力是我見過最強悍的，足以致我於死地。」
如果，她買回了那本書，我想二十四家族的大三名單就是空白的，她可能會被三
毛感染，選擇追隨先離開的那個人。
說真的，我很想看看三毛怎樣的傳遞她的悲傷在文字裡，以致於讓我心愛的女子害怕自己變成她，於是我開始在老婆的書架上翻著，看能不能找到三毛的書。
沒找到三毛的書，卻在老婆的書架上看見一本隨意擱置的筆記本，那是老婆的小記事本，大概是她拿出來記了什麼東西，就隨手擱著吧。我隨手翻開，楞了幾分鐘。
老婆還在浴室沐洗著，水聲潺潺。在她出了浴室以前，我就倉皇地逃離她的家。
筆記裡夾著超音波檢查列印出來的黑色照片。日期是我回台中的前兩天。
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